与她属于闪婚,从2013年1月1日第一次见面到7月6号拿证件,8月摆酒,10月她怀孕,在此期间也有过意见分歧,但基本每次吵架不到2小时就会和好,而且基本上每次吵架不到2小时就会和好。为什麽我会选择嫁给她,最主要的原因就是与她在一起不会有拘束感,很舒服的感觉,并且觉得她很善良,没有任何不好的想法和想法。
 
  四年多的时间里,妻子工作了2年,这2年是生完孩子她自己不想带的,要去工作,所以孩子从一个月后到2岁多的公公婆婆带,我和老婆周末会回来带孩子。一直到四月份,我答应她和她一起出去租房子,共同过自己的小家时,她都没有工作,现在全职带孩子来照顾家庭。
 
闪婚的男女更容易在婚后遭遇婚外情吗
 
  她本人也对我说,自从出来租房住是我和我结婚后最开心的一天。由于一开始她和父母住在一起,产生了很多矛盾和许多误解,但当时我的能力有限,无法满足她出来租房子的要求。于是和我的家人积聚了许多矛盾,误解,委屈。
 
  那时她还会跟我讲,比如我父母对她唠叨,说她这样做不好,什么事都做不好,然后我就问父母了解具体情况,然后告诉她,例如,告诉她,我父母并没有对你唠叨,而是要指点你,告诉你怎么做,可是她却不相信,感觉我在保护我的家庭,没有帮他。
 
  于是慢慢地一家人一家人的事,她的反应都很大,直到现在,对我父母都很不尊重,这点有时让我很生气,还好父母理解我,跟我说只要我们小家过得快乐,他们就没什么...
 
  如今总因房子问题而争吵,每个人想到深圳一间5-6-7-8万平米的房子,想要在深圳买房,所以一言不合就说不想过,过不下去,离婚。
 
  每一次跟我提出离婚,几乎每一次我都会妥协,不知道是因为我的妥协才使她一言不合就和我提出离婚!事实上我也试过跟她硬(当然不是家暴,没有出轨,没有婚外情)最后是两败俱伤,而且问题仍然没得到解决还有另一个折中的原因就是看着可爱快乐的儿子,若真离婚,则以儿子为条件,并分得一半现有存款。真的,我不愿意把儿子给她,她也不愿意把儿子给我,有一次我提出,如果儿子给你也可以,但我有个要求是每月要和儿子见面一次,由于我是他的父亲,我有权去看他,但她也没有理由,说离婚后永远不联系,这样我就说到时候去法庭,谁都会被判给谁。
 
  关于个人能力问题,我最初想的比较简单就是只要2个人在一起开心,幸福快乐就可以了,而且自信满满地觉得自己有能力养老婆。但现在已经不像当初想象的那样简单了,因为老婆老想买房子,然后一言不合就发火,闹离婚,真是很烦人。
 
  这里谈到财务能力的问题,妻子最后一份工作是在一家公司当服务员,薪水为3500-4000。我在一家公司做软件开发,薪水是20K。要是真离婚了,她还可以自己养活自己,不是我看不起她,而是事实摆在面前。因此,我将争取孩子们的抚养权。这是否正确?
 
  答复:结婚证并非婚姻平平安安永久幸福的保护符,婚姻的经营需要经验、智慧和能力,不是夫妻走进婚姻殿堂,一夜可以成长,一切艰难险阻都可以迎刃而解。要承认,婚姻只是人生的一部分,人生又是复杂的,变化莫测的,好有坏有坏,因此,婚姻也不全是快乐和甜蜜,也有坎坷和磨难。
 
  很多离婚的夫妻,离婚的原因多为出轨、不和谐的性生活。不过,脱轨只是表面上的借口,但是什么原因促使夫妻中的一员出轨,除了一些男性和女性生性放纵之外,夫妻间的性生活不和谐,三观不一致,争吵不断引发的矛盾,都有可能导致离婚。
 
  这是因为,夫妻二人在婚姻中应当得到的理解、关心、提到和鼓励,而这些温暖都不存在,然后,他们寻求婚姻之外的东西,是婚姻赋予他的。因此,脱轨是容易发生的。
 
  不过,有的婚姻里,夫妻间没有婚外情和外遇,但还会发展到离婚的地步;如果双方都不改变,而不解决这一状况,那么婚外情也会顺理成章。
 
  一次婚姻的离婚率很高,离婚率也很高;你在信中没有提到出轨和婚外情,那是因为这还没有在恰当的时机发生,但,如果这种情况出现意外也是迟早之事。接着我们谈闪婚。
 
  《亲热》一书中的理论认为,爱情包括亲密、激情、承诺三种感情,闪婚主要由激情控制。而且热情正是亲密关系中波动最大的一种情感。因此,闪婚闪离就是这样一种情形。
 
  婚姻的好处:说真话没有什么好处。但结婚前过长时间的同居确实对婚姻产生了不良影响。目前我比较赞成婚前可以滚床单但是尽量减少婚前同居。归根结底,婚后双方的性生活不和谐,实在是苦了自己也苦了别人,婚姻很可能因此破裂。
 
  闪烁婚姻的缺点:热恋中的人很少能正视对方的缺点,在这段婚姻期内,矛盾很容易在婚后爆发。至少要半年才能了解一个人。假如感觉到自己的热情已经平静下来,懂得了彼此的许多缺点,但依然彼此相爱,再考虑结婚。
 
  快乐和闪婚没有任何关系,闪婚不算不可靠,而是闪婚容易造成事后上当的感觉,这种情绪上很难受很纠结,比如说你买一双鞋,一眼看中,买的时候试了好几次,觉得鞋子哪一块好,果断买回家,结果买回来后发现鞋磨脚不舒服。所以你开始后悔了。
 
  质问起初是否买鞋太草率,假如当时买鞋,商场允许你穿着这双鞋在商场里随便逛半小时(当然生活中买鞋不可能让你穿这么长时间,你发现鞋子磨脚了,但仔细想一想,你可以忍耐,而且还能和鞋子交流,让鞋子也有一种适合你脚型的感觉,这样鞋子买回来后,即使同样磨脚,但你知道,当你买回来时,那双鞋也是这样,以后的生活,就算鞋子磨坏了你的脚,你们也做好了心理准备,好多闪婚不靠谱,是因为在结婚之前都看对方的优点,事后发现缺点才恍然大悟。
 
  闪婚从来都不会支持闪婚,因为闪婚会导致闪婚,一方容易发觉双方的三观不合。自然有人质疑,三观真的如此重要吗?当然,三观一致很重要,两个人沟通的目的是交流,是交换意见,是相互了解,是相互了解和试图了解对方的大脑回路,而非避免争吵。三观相似的人更容易理解和理解彼此。不然,夫妻间就容易吵架。夫妇三观不合的婚姻并非不可能和睦,而是要其中的一方或双方拥有十分耀眼的事业;而对三观相合的两个人来说,令人眼花缭乱的事业并非他们结婚所必需的。
 
  令人眼花缭乱的事情,能在很大程度上遮蔽两个人的眼睛,使他们暂时忘记眼前的不愉快,这是人性中本具的短视和贪婪所决定的。在我看来,大人的骨子里有这样一条无形的逻辑:你可以做浑,也可以天马行空,只要你有钱,还能给我花;只要你有钱,我绝对不会忍受你。
 
  和曾经离开过令人眼花缭乱的事业,再加上生活中的种种不愉快,也会渐渐显露出来,被一件一件摆在桌上。对你来说,事业虽然月薪20K,但对老婆来说,并不算高收入,她希望在深圳安家,除非你具备很强的经济能力,否则不能解决这个问题,同时,妻子不会再提起离婚,对自己的父母不满。
 
  简单地说,夫妻三观不合容易引起婚姻矛盾,但在这种情况下,丰富的物质生活可以解决任何困难。再说一遍,你有足够的钱,就可以省去许多不必要的麻烦和矛盾。但有多少人够富有呢?
 
  男性希望从婚姻中得到一位柔美性感知书达理的妻子,女人想在婚姻中填补独居的空缺,希望婚姻能给自己安全感,每个人都希望爱情能让人生更幸福,这些都没有错,错就是我们要求太多,太少。情感上,你是否明确了自己的职责和职责?你们干什么了?
 
  但夫妻双方在经营婚姻时,若缺乏这一换位思考的移情,则,便互相埋怨甚甚。说到底,每个人都愿意付出爱,得到回应,还有被爱的温暖,如果只是长久的付出、包容、妥协、退让,那么,他早晚都会感到疲惫和心力交瘁。简单地说,婚姻是一种交换,一种利益的交换,一种关怀,一种爱的交换。如果这样的交换不存在的话,婚姻就很难长久维持。
 
  一人的付出,很难维持一家的和谐和幸福;婚姻本来是两个人共度的生活,一段不健康的婚姻犹如一条腿的人,一条瘸子能走多远,你有没有想过?
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